Como pegar uma gatinha com 10 reais...

Você que não quer gastar muito e quer arrumar aquela gatinha, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto e siga o plano.

Ok, Vamos aos fatos:

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível.

Conseguindo 10 Reais:

Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer< é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....

É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva

(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"

Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis

Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".

- As pegáveis 

Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes 

Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo

facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top 

Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :

As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:

- Alô- Alô a Fulana por favor

- É ela mesma

- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?

-hum, ta afim de fazer o que?

- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.

- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?

- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.

- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo 

Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50

- 10 limões – R$1,50

- Doritos 110 Gramas – R$2,95

- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70

- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão 

Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer. Depois é encaçapar e correr para o abraço!

Comparativo

CUIDADO

E você preocupado com o acidente nuclear no Japão... 

Propagandas que gostaríamos de ver por ai..

Confissões de um alcoólatra

 visite o testosterona., recomendo.

Jorge o inventor.

As piores cervejas do Brasil

As piores cervejas do Brasil 

Hoje no Bar viking vou mostrar a vocês quais cervejas evitar nesta pascoa ou em qualquer oportunidade de sua vida.

 

“Abre Uma” é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem sob tortura soviética. Mais fétida que cabelo rastafári, lembra Cebion com caldo de Viviane Araújo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Daniel, é minha 6ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico..”

 

Já vão longe os tempos em que Zezé, Chitão e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site – foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo. 
 

É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem “punch” nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque vagabundo – também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas de cervejas boas. 

 

Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. No quesito conjunto, vale quanto custa (R$ 0,89). Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk. 

 

Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada. Indico até Krill no lugar. 
 

Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que “pegou” a Karina Bacchi, que por sua vez, “ficou” (por 20 mil) com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho. 

 

Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de “Skol from hell”. No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrouu alto grau de “empapuçamento”, prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcoól. 

 

Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para “ajudar”, a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira. 

 

Os míseros 92 centavos pagos numa lata de Conti saem caro. A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de “Skol from Hell”, ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas). 

 

Esse atentado ao bom senso ficou por último por um nobre motivo: foi a única cerveja que não conseguimos tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.
e você conhece mais uma que não tem jeito de beber, então deixa ai nos comentários que eu publico em outro post. claro que depois de beber elas.... abraço.